i'm made of wax, larry, what are you made of ? ♦ Rain.

je ne sais pas pourquoi j’ai fait ça, j’aurais peut-être du rester dans ma spirale enfin de compte. J’errais dans l’appartement de Sidney attendant qu’il daigne apparaître dans son appartement, en le connaissant je pouvais attendre des heures, en pesant le pour et le contre de mes actes. Mon coeur était satisfait d’être là, heureux de le revoir, hâte de retoucher ses courbes contrairement à ma raison : ses sentiments s’entre-mêlaient dans une chute infernale. La Jamaïque. Le pays de bob marley, le pays d’usian bolt. Shakespeare a raison, raison et amour ne vont guère ensemble par les temps qui courent. Je m’étais perdue moi-même dans mes sentiments passionnels. J’étais devenue folle de ne plus le voir, et je savais que la folie reviendrait hanter mon corps lorsque je le reverrais. Dans ma tête un système d'échappatoire se formait, prêt à quitter la Jamaïque par une solution tordue, je repartirais dans la vie qu’y m’étais dédiée.

Il faisait chaud dans ce pays à la noix, alors je décidais d’emprunter un tee-shirt à Sidney, il ne m’en voudra pas. J’ôtais mon tee-shirt irlandais pour le remplacer par ce truc hippie qui me plaisait bien, et remplaçait mon jean par un short en jean court. Une fois à l’aise j’inspectais les lieux et mon coeur se resserra lorsque je compris qu’ils avaient monté leur groupe, enfin. Et je n’en savais rien, on ne m’avait pas prévenu, mais pourquoi m'aurait-on prévenu de toute manière. Qu’est-ce que je foutais là, je n’avais été qu’un mois avec Anderson, et me voilà à prendre l’avion pour le rejoindre. J’étais folle. Je ne me reconnaissais plus, la haine que j’arrivais à camoufler, la puissance qui était cachée en moi ressortais, je devenais moi-même et ça me faisait peur. La porte s’ouvrit, je me redressais prête à sortir un speech à Sidney pour m’enfuir. Je lui dirai que j’avais tort, qu’il avait fuit, je n’avais rien à foutre là, il essayera probablement de m’en dissuader mais je lui dirai non. Seulement, mes plans allaient être annulés. Mon coeur se comprima dans sa cage thoracique, je n’étais plus apte à faire un seul pas. Je n’avais pas prévu de lui faire face, direct. Il était là, torse nu. « Andy » mes mots semblent résonner dans le vaste calme jamaïcain, mon cerveau n’était pas prêt à une rencontre si soudaine. « Je passais rendre visite à ton cousin. » Excuse absurde, c’est faux. Pendant que mes yeux le regardaient, je sentais mon coeur exploser. J’avais envie de lui crier tout ce que mon coeur portait, de lui crier ma haine depuis qu’il est parti en Jamaïque, mais que j’y suis allée quand même. Bref, être avec lui de nouveau, ma raison avait disparue et mon coeur avait l’emprise désormais.

Il n'est pas là

« Il n’est pas là. » ses mots étaient cassants, mais mon envie demeurait, la mélodie de sa voix était comme une douceur, je sentais le bien que juste sa voix me procurait, sentir sa voix intérieur parler de nouveau. Je restais debout tandis qu’Anderson s’asseyait sur le canapé prêt à rouler. Il s’enfuyait par ce biais qu’on utilisait à Londres, c’était un de nos jeux, fumer, fumer jusqu’à être affalés dans sur le canapé, jusqu’à dire de la merde et oublier après, vivre dans un monde de déchéance pour après prendre du plaisir charnel. Tous ces souvenirs n’étaient trop qu’affreux pour moi. Je le voyais, là, à quelques mètres, mais tellement inaccessible. Il restait de pierre, je restais de pierre, notre orgueil nous perdra. Son odeur me parvenait, je sentais une odeur féminine derrière sa transpiration, mon coeur n’en pouvait plus, il semblait être à bout. Je restais plantée là comme une cruche, alors que j’avais tout envoyé en l’air juste pour être avec lui présentement, pour le revoir de nouveau, sentir sa présence de nouveau. Mon corps ne s’était pas détaché de son emprise, et il ne voulait plus le quitter. Ma raison voulait pousser Andy à bout, lui dire que j’étais toujours avec Jeremy, que le mariage était dans un mois, à mentir. J’avais tout annulé, j’avais tapé une crise et j’étais partie sur un coup de tête. « Ecoute Andy... » je m’assoies à ses côtés, il a roulé un joint parfait, je me perds dans ma raison, mon corps s’entremêle et c’est comme si j’étais défoncée avant l’heure. Aucuns de mes muscles parviennent à effectuer un mouvement, ma bouche semble pâteuse. « y’aurait pas à boire ? » mon esprit m’achèvera un jour accompagné de mon orgueil. Mon auto-orgueil répondait à ma place, ce n’était pas moi qui disait ces mots, c’était mon masque. Celui que je gardais précieusement, qui me faisait office de protège. Car il fuyait la vérité, l'âpre vérité qui me hantait. Je n'ai jamais été une fana des premiers pas, je ne savais s'il fallait que je plonge ou s'il fallait que je demeure là, à attendre Sidney et passer pour une cruche, ce qui m'agace, se sentir inférieur et débile est un sentiment horrible. Je découvrais peu à peu l'appartement, à la recherche d'une boisson fraîche n'importe laquelle, je m'en foutais. alcool, eau, sirop, sodas. Juste fuir ce regard perçant qui perçait mon coeur rien qu'à sa vue. Mon instinct de survie me guidait sans que je lui indique un quelconque sentiment, il avait compris, et pas moi.

Il restait là, sans rien faire. Aucun bruit ne parvenait de sa bouche, mon coeur avait mal. Revenant avec une bière chaude, la seule chose que j’ai trouvé dans l’appart, je reviens dans le salon, sentant la drogue venir à mes narines avec l’odeur chaleureuse qu’elle provoquait en moi, mais je n’étais pas venue ici pour fumer, et si je voulais pratiquer ce chemin de la décadence je ne resterai pas avec lui et je me tirerais me fumer un gros joint personnel dehors, sans ce sentiment qui me ronge les entrailles. « Bon, écoute, je vois bien ce que t’es devenu, j’espère que ton groupe marchera, moi je me casse, je vois pas ce que je fou ici. J’enverrai une invitation du mariage à Sid, mais ne viens pas, s’il te plaît. » Mes mots me brisèrent, je ne savais pas comment je pouvais évoquer autant de méchanceté envers lui, envers Anderson, celui qui fit découvrir ces sentiments à mon petit coeur, tout ce que j’avais découvert se brisait en mille morceaux, irrécupérables, j’avais raison à cinq piges et j’ai tort à vingt trois ans. J’attrapais mes bagages, et trouva un bout de feuille et un stylo pour laisser un petit mot à Sidney. Tout était plus simple comme ça. Ne plus le revoir, oublier ce que mon coeur avait délaissé depuis que je suis née, l’amour n’était pas pour moi, la preuve devant moi était irrévocable. Quand les gens sont amoureux, c’est simple, ils ne veulent plus se quitter jusqu’à ce que cette folie parte, mais cette passion ne m’avait pas quittée, elle était restée cloîtrée dans mon coeur, me susurrant de le retrouver. Voilà où ça m’avait mené, niquer de la thune pour venir en Jamaïque, et pour une désolation sans retour. J’allais vers la sortie lugubre de l’appartement, m’interdisant de pleurer alors que mes membres se crispaient, je n’étais apte à plus rien, mon futur avait été écrit, et j’avais cru qu’il était en mon pouvoir de le changer, et malheureusement j’ai eu faux, depuis que je le connais, je vise toujours dans le mauvais camp. Je vais me ranger, je bosserai comme tout le monde, j’aurais des gosses comme tout le monde, je deviendrai comme tout le monde et j’arrêterai de torturer mon esprit. J’adressais un dernier regard vers la porte, le soleil à son apogée brûlant ma peau pâle, j’avais gardé sur moi le tee-shirt de sid, je lui enverrai par la poste, je ne pouvais pas me permettre une nouvelle confrontation.

Je décidais de reprendre le contrôle de moi-même, je ne supportais plus cette peur qui m’envahissait, une peur qui m’était inconnue jusqu’à lui. Je n’ai jamais eu peur, je fonçais toujours la tête haute, et je partais la tête relevée, j’avais l’impression d’être nulle, j’avais tout fait foirer, tout ça pour simplement un inconnu. Un anglais. Comme Jeremy, ma raison me gronde dans mon intérieur, Jeremy était fou de moi je n’avais réussi qu’à le blesser, une fiancée trompant avant le mariage son futur mari n'était pas digne.

Rain

Attends, Rain. Tu ne vas quand même pas te marier avec ce... Ce... Enfin, tu vois...

Je mords ma lèvre jusqu’au sang pour bloquer ces immondes larmes, car non je ne pleure pas. Pleurer c’est pour ceux qui s’attachent, pour ceux qui ont peur. « Rain » sa voix me fait l’effet d’un couteau dans le coeur, je fais un pas, je ne voulais pas me retourner, ressentir un espoir était se tuer une seconde fois. « Attends, Rain. Tu ne vas quand même pas te marier avec ce... Ce... Enfin, tu vois... » Sa voix est comme le doux chant des sirènes, il m’appelle. Mon coeur prend ma raison et se retourne d’un coup de grâce. Je le vois, là, torse nu, les bras ballants qui faisait ressortir sa peau blanchâtre qui m’avait fait faillir. Mais je ne comprends pas, comment peut-il me dire ça, là comme ça. M’annoncer en pleine face, après avoir fui que je ne peux pas me marier avec Jeremy, je crois qu’Andy n’a jamais saisi dans quelle position m’avait placée ma famille, et je me laissais bercer par ses beaux discours sur la liberté. Je me suis faite à Jeremy, c’est un brave type, j’suis sûre qu’il ne me trompera pas tant qu’il ne sera pas encore PDG car je suis persuadée que son fantasme est de se taper la secrétaire, oui c’est bien le genre. « Andy, t’es bien gentil de me sortir ça, là comme ça. » Un cri sortit tout droit du coeur, un cri désespéré. « Finis ta phrase, ce quoi ? » La curiosité l’emportait sur mon esprit -il se délivre une réelle bataille dans mon cerveau-, je souhaitais entendre ce qu’il ressentait, je voulais qu’il m’explique, je voulais être avec lui. Je voulais cet espoir qui m’effrayait.

Je n’avais jamais aimé personne. Personne n’était digne que je lui porte son amour, mes soeurs me dégoûtaient, mes parents étaient des égoïstes égocentriques, et personne n’a attiré mon attention. C’est pour ça, qu’au bout du compte, on se donne une raison qui expliquerait mon état, mais voilà que je suis montée dans ce foutu bus, et que j’ai réalisé mon tort et faux jugement.

Ce bâtard blond et moche qui pue le pingouin.

« Ce bâtard blond et moche qui pue le pingouin. » Ces mots violents n’étaient que douceur pour moi, c’était la réponse, il n’aimait toujours pas me voir dans ses bras, dès que j’étais avec Jeremy je pensais à lui, je pensais tout le temps à lui, Andy accaparait mes pensées. Le réconfort qu’il tenait à moi était là, un semblant de joie éphémère se créa en moi. « Eh bien, je dois l’épouser, Andy. » Comment lui dire que mon seul espoir de devenir indépendante, était toutes mes économies qui sont passés dans le billet d’avion. Londres - Jamaïque, tout ça n’est pas donné. J’avais tout risqué, je me vouais à une vie monotone, longue où je serai mal baisée pour le voir, lui, sans assurance.

Je ne savais pas quel sentiment s’emparait peu à peu de mon corps, c’était des sentiment bizarres, une boule au ventre, le coeur qui bat à deux cents à l’heure, et l’envie. Tout ça était mêlé dans mon coeur, enfoui dans des centaines de veines d'hémoglobines. Je ne sais pas ce que j’attends, j’ai envie de courir vers lui, de tout lui dire, lui avouer que j’ai tout claqué, tout ça pour revenir avec lui, parce que ce mois que j’ai passé avec lui était extraordinaire, mais à côté, je voulais l’attendre, je voulais qu’il vienne à moi vu qu’il a fui, mais l’attente est trop longue, je suis reste, à ma place attendant un signe de sa père, un signe qu’il me désire toujours, un signe qu’il veut me serrer à nouveau dans mes bras et rester sienne à jamais. Ne former plus qu'un, oublier ce monde sans couleurs qu'elle avait côtoyé pendant vingt trois ans, oublier ces grandes prairies vertes pommes pour découvrir l'exotisme de la Jamaïque avec lui.

Dis pas de conneries. T'es pas venue jusqu'en Jamaïque juste pour me dire que tu vas sceller ton destin avec le plus grand crétin de l'univers, si ?

« Dis pas de conneries. T’es pas venue jusqu’en Jamaïque juste pour me dire que tu vas sceller ton destin avec le plus grand crétin de l’univers, si ? » Je retrouvais mon andy, tous les souvenirs revenaient, et plus vivaces, mes souvenirs de nos nuits m’apparaissaient comme des flash-back, des brides de nos discussions passionnantes, le mois que nous avons vécu. J’étais prête, retournée dans ma folie, j’abandonnerai tout pour Anderson Caufield, c’est le mec, c’est le mec qui me fait sentir la vie, c’est lui qui m’apprend des choses que je ne sais pas encore, c’est le seul qui me correspond, moi et mon esprit bizarre. « Non. » J’avouais ma faute devant lui, il m’avait cernée, moi, à l’ordinaire mes plans et mes pensées étaient indescriptibles, c’était des choses mystiques, impensables, je ne pensais pas comme les autres, on ne pouvait pas s’aventurer dans mon esprit, mais lui, si. Je n’arrivais pas à lui mentir, je ne voulais qu’être là pour le protéger, être à ses côtés. Avant mon mariage, et découvrir cette vie. Il s’approche de moi, je perçois dans l’air son haleine de beu, son parfum, l’odeur de sa transpiration, mon corps se raidit devant cette rencontre soudaine et brutale. Mes sacs tombèrent de mes mains, sa main se déposa sur ma joue, c’était quelque chose que Jeremy, ma mère, mon père, Johnny Depp, Leonardo DiCaprio, Roméo en personne, Jésus, ne pouvaient me faire ressentir. C’était mieux qu’une défonce, ce contact de nos peaux, ce touché si longtemps perdu.

L’environnement joyeux, de la guitare sèche en fond, nos corps attirés l’un à l’autre, je voyais son torse luire, ses yeux briller, je percevais même son coeur battre dans sa cage thoracique. Je n’étais plus prête à partir, il pouvait me taper, me détester, me hurler dessus, je savais que j’avais fais le bon choix. Je devais le revoir et percevoir une dernière fois ce qu’il m’avait fait vivre, ce truc qui m’a rendu accro à sa personne, il m’avait rendu dépendante de lui, je ne désirai plus aucun autre homme. « Pourquoi tu t'es tiré Andy ? » Je l’observe, les yeux écarquillés je dévorais chaque centimètre de son visage, j’aspirais son odeur, je savourais le moment présent, je ne m’en passais plus. Je ne souhaitais pour rien au monde, partir.

J'avais plus assez de beuh ! La Jamaïque pourra me fournir à l'infini, tu vois... Comme ça, plus de problème pour me faire une réserve de joints !

« J’avais plus assez de beuh ! La Jamaïque pourra me fournir à l’infini, tu vois... Comme ça, plus de problème pour me faire une réserve de joints ! » Il déconnait, contournait la réponse que j’attendais, j’avais besoin de comprendre, d’essayer de traduire cet acte qui n’avait réussi qu’à me briser. Mais d’un côté, c’est mieux, on aurait lancé un sujet tabou, on se serait engueulés, je me serais tirée, ça aurait encore une fois tout foiré. D’un côté, je pesais la balance et me disais que ça aurait été plus pratique, que mettre un terme à cette ‘relation’ avait un intérêt, tout de même. Et merde, non. Non, je sentais cet appel du corps qui me disait que tout allait recommencer, que nos corps se remêleront ensemble, que la folie allait de nouveau me recouvrir, mais c’était mon choix. D’un certain côté, notre futur aussi était écrit. On se retrouverait, on s’engueulera, ce sera finit, je retournerai en angletterre pour me marier. En aucun cas je vais me plaindre, je veux profiter, profiter de ce voyage. « Et alors ? Y’a plus de pollen donc plus de défonce ? » Je souris, on se plaignait parfois qu’on se faisait niquer, parce que tout le pollen de notre herbe partait sur nos doigts, s’incrustant dans notre peau, il nous fallait un grinder pour effriter la beuh sans ôter son pollen, et on en a acheté un dans une boutique grunge de la ville anglaise, on a aimé, on a profité.

J’avais la manie de me griller toujours des clopes lorsque ce n’était pas de joints, et mon manque de nicotine sonna l’alarme, je sortis une philip morris de mon sac. « Tu peux me passer ton feu ? » Il fallait que je dégote un hôtel pour poser mes valises encombrantes, je ne savais pas encore où, je trouverai, j’étais plutôt débrouillarde, l’idéal serait une petite chambre, près de la plage. Je sais pas pourquoi mon esprit se perdait volontairement, car je m’en foutais d’où j’allais pioncer, l’environnement m’avait défoncé sans que je lui demande, ou alors j’essayais de fuir l’évidence.

Thanks God.

T'as tout pigé poupée. La défonce, c'est la vie !

T'es en Jamaïque depuis quand ?

« T’as tout pigé poupée. La défonce, c’est la vie ! » J’inspecte son état, il est défoncé et paraît heureux, je souris à mon tour, observant ses tatouages, ce qu’ils m’avaient manqué. J’étais capable de les redessiner, d’un coup de main, je les connaissais tous, ils étaient pratiquement les miens, j’avais scanné dans ma mémoire chaque millimètres de tout ce qui touchait à son corps. Il m’indique de le suivre à l’intérieur. J’hésite, dois-je vraiment y aller ? Je l’avais perçu à son regard ce qu’il cherchait, et je le ressentais aussi. Mais un sentiment de fille facile me prenait, c’était comme si une de ses conquêtes n’avaient que parcouru le monde entier pour aller dans son lit, je ne voulais pas être comme les autres, pas maintenant. Mon corps se contre-disait, provoquant des aléas, Andy ôte sa main de ma nuque pour porter ma valise, ma nuque devient froide sans son contact, il ne me laisse pas le choix se dirigeant directement dans la maison, je prends le risque. Je le suis. « T’es en Jamaïque depuis quand ? » « Je dirais une heure et demi. » Une fois arrivée en Jamaïque je n’avais pas cherché les sites touristiques, je m’étais précipitée dans l’appartement de Sid, et tout ça pour mener à lui. Une fois entrés dans l’appartement, je prends le briquet qu’Anderson avait laissé posé sur la table, j’allume ma clope, j’inhale et recrache cette large fumée blanche qui parcourt mon corps, qui me donne ma dose de nicotine, un sentiment de paix s’installe dans mon corps. J’aperçois Andy il dépose mes valises, avec sa dégaine qu’il n’a pas quitté. Sa dégaine représentait ce qu’il était, perdu, dérangé, original, un mélange des rockers des années 80, du grunge des années 90, et les bracelets qu’il avait obtenu ici, je suppose. Il était posé, là, posé contre le mur. Je consomais la cigarette comme le manque qui m’envahissait, j’essayais de le combler comme je pouvais, mais ça semblait intouchable, l’amour ne semblait ne pas être fais pour nous, c’était une folie, une petite dépendance à sa personne, c’était tout.

Ah bon. Tu veux dormir ici ce soir ?

flippant

« Ah bon. Tu veux dormir ici ce soir ? » Je scrute le regard d’Andy, toujours aussi beau, toujours aussi séduisant. Me dire que des dizaines de filles avaient défilé dans son lit m’écoeurait, me donnait des envies de vomir, des élans de jalousie. L’apercevoir en compagnie d’une parfaite étrangère n’était que début d’embrouilles, de malaise. « J’sais pas, on verra. » Un certain type de rancoeur apparu dans mon esprit, une envie de le faire souffrir comme le sentiment qui m’avait envahi à sa disparition soudaine, je m’étais faite au vide qu’il m’avait causé, j’étais seule entourée de coquille inintéressante et chiante à mourir. Et forcément, mon corps en total contradiction m’apprenait que tout cela n’était que futilité, que ce passage n’était pas nécessaire dans notre relation, c’était encore un truc superficiel qui allait causer une crise, j’en étais la pro de toute manière, on s’animait de haine sur n’importe quoi, la chaleur du thé, l’odeur d’un parfum, le regard d’une fille, la gueule d’un nuage, on était des gamins tous les deux, mais tellement heureux de cette folie partagée qu’on s’en foutait. Qu’on restait là, à tout observer. J’aimais nos engueulades, j’y avais ma place, c’était nous. Nous étions des esquisses d’un tableau non achevé, nous étions des brouillons qui s’auto-terminaient, on est complémentaire. La chaleur m’achève, j’ai chaud. Je ne suis pas habituée à ces températures élevées, habituée à 27° max en août en Irlande, voire 30° en canicule, me voilà à 32° en pleine année, je n’avais pas prévu ça. Je rouspète, le tee-shirt de Sid me colle à la peau, j’aime pas. Je me sens gluante, une espèce de double-peau vient se coller à la mienne, je transpire et j’aime pas ça. J’ôte ce haut, me voilà en soutif devant Andy, mais j’m’en fou, il les connaît tous mes soutifs, tout ça ne crée qu’un léger refroidissement, je sens la chaleur extérieure pénétrer mon corps. « Comment tu fais avec cette chaleur, Andy ? J’ai chaud putain ! » je remonte mes cheveux, je joue avec mes mèches en tentant d'éviter à un coup de chaud.

so

C'est simple poupée ! Je fais comme ça...

On prend une douche ?

« C’est simple poupée ! Je fais comme ça... » Je me marre devant Andy, il joue le jeu qui n’en était pas un au début. C’était ça, nous, on tournait toujours tout au jeu, on jouait sur l’absurdité de la vie, on s’en moquait, on rigolait et on prenait la vie au deuxième degré. Jusqu’à ce que j’analyse ce que je ressentais pour lui, jusqu’à ce que je me rende compte de la nature de mes sentiments, ce n’était plus un jeu, il s’agissait de ma santé mentale, de l’entrain de mon courage. Il enlève son jean, puis ses chaussettes. Je rigole, et enlève mon short. On se regarde, on se sourit. Quasiment nus, on est éloignés, tout en étant sur la même longueur d’onde, on se comprenait et on se sentait bien, être compris par quelqu’un, à notre stade c’est plutôt dur. J’étais une anti-conformiste, je ne me faisais à rien. Rien ne me convenait, l’école m’ennuyait à crever, les boulots m’agaçaient, ma famille était barbante, mon futur mari niais comme les princesses disney. Il s’approche de moi, je lis dans son regard une soif, une soif qui grandit, comme la mienne. On est dévastés par la puissance de nos sentiments, je ne contrôle plus rien, je ne fais qu’afficher mon sourire mystérieux, mes yeux pétillent. Son touché sur mes cheveux est doux, ses mains posées sur mes genoux sont agréables, ses lèvres posées délicatement contre ma peau n’est qu’une nouvelle explosion. J’admire la force qui l’anime, j’admire ses tatouages, mes doigts jouent sur sa peau claire, contournent ses tatouages, mon corps devient en contact direct avec le sien. « On prend une douche ? » J’appréhende ses idées, je souris, agenouillé devant moi, il n’avait jamais été aussi beau, je n’avais jamais été aussi heureuse, ‘on se rend compte de ce qu’on a, que lorsqu’on l’a perdu.’ était totalement vrai. Je vivais dans l’extase, et désormais je vis dans le plaisir, et j’avale ses minutes comme des pilules. Je vis la vie à 300 à l’heure et j’adore. Rien ne me lasse, j’oublie mes soucis, Jeremy n’est plus rien, mes parents ne sont qu’une ombre sur mon tableau, j’ai l’impression de contrôler ma vie. « Tant qu'elle est froide... » J'acquiers à sa demande avec un rictus, je ne dirai jamais non à Andy, je n’en étais pas capable, j’étais faible et forte à ses côtés.

Fais gaffe tu vas te cramer poupée

Il m’attrape par la main, je le suis, mon corps suit sa quête je découvre son antre petit à petit, j’explore le monde qu’il habite. « Fais gaffe tu vas te cramer poupée. » Je m’en fou, mais si il savait à quel point je m’en foutais et puis je n’avais pas peur. On arrive dans la salle de bain, sans que je comprenne, je me retrouve glacée jusqu’aux os, des gouttes d’eau froides dégoulinent sur mon corps, la chaleur est partie, le froid arrive. Andy m’observe avec ce regard en coin, satisfait, que je ne connais que trop bien. Je ne sentais pas la douleur qui paralysait mes membres, l’eau gelée continuait de gicler contre mon corps, mais la force était avec moi, j’étais capable de tout. Je riais aux éclats, j’adorais. Je me sentais bien, revenue à mes pulsions primitives certes, mais je me sentais vivre. Je vivais, je ressentais quelque chose qui n’était pas de l’indifférence, je découvrais la niaiserie. Je me disais qu’il serait rigolo de faire une petite bagarre, mais malheureusement dans les salles de bains de mecs y’a jamais rien. J’essaye de repousser l’eau mais rien y fait, et ça ne me gèle pas, je suis refroidie après tout, c’est ce que j’avais demandé. En vain je tentais de lui renvoyer l’eau mais rien y faisait, il tenait la douche. La première chose qui m’arriva dans la main était une serviette, et il fallait que j’imagine un stratagème vite. Nous étions devenus des gamins. Je lançais la serviette sur la tête d’Andy, désormais incapable de voir quoi que ce soit, je récupérais le pommeau de la douche, déposais de l’eau chaude mais pas brûlante sur sa tête et l’apercevais couler le long de son corps. Je gagnais, je gagnais et l’appel du chaud et du froid était instantané, je n’ai même pas réfléchi, la main d’Andy se retrouvait dans le bas de mon dos, ma poitrine gelée collée la sienne, brûlante. A n’importe quelle occasion on se retrouverait toujours à être complémentaire. « J’ai gagné. » J’en rêvais, je fantasmais sur mon Andy que j’avais perdu, mais il était hors de question de devenir une fille comme les autres, d’être une ombre sur le tableau, j’en avais peur. Peur de le lasser et qu’il me rejette demain. J’embrassais ses lèvres d’un léger baiser, doux, très doux en relevant la serviette, puis j'attrapais une autre serviette et sortis. Je m’en foutais qu’il devienne fou, j’étais folle aussi.

hardcore

my personnal drug

encore plus

How charming

Hé, remboursé !

J’enroulais mes cheveux dans la serviette, dévalant l’appartement à la recherche de mon sac. Je devenais de plus en plus accro à la nicotine, rentrée à jamais dans son cercle vicieux, mais j’m’en tapais des cancers je faisais confiance à la science moderne. Parfois, lorsque je réfléchissais, m’analysais moi-même, je m’interrogeais sur le pourquoi du comment j’en étais arrivé à ce je m’en foutisme sur-développé, camouflé par le mutisme. J’attrapais une clope, ainsi que le zippo laissé sur la table, et aspirais une bouffée d’air blanc. « Hé remboursé ! » Lui était la seule personne qui me tienne à coeur, la seule personne dont je voulais prendre soin, m’assurer qu’il ne soit pas blessé, être sienne, partager mon corps, mes pensées, mes sentiments. « Remboursé de quoi ? T’as perdu Andy. » J’étais partagée. Retourner dans ce jeu dangereux et fourbe était un aller simple vers la décadence, là où était retenu prisonnier mon bonheur ; ou bien fuir. fuir, fuir, et obtenir une vie calme, sans rien d’excitant. Ca aurait été possible, s’il ne m’avait pas appris ce jeu, j’en étais devenue addict, il m’avait rendu accro à ça. A ce jeu.

En dessous, je m’adossais contre une fenêtre, contemplant la vue. Tout ça changeait du triste ciel d'Angleterre, la misère est la même partout, surtout celle de coeur, mais il s’était trouvé une chouette cachette le coco. Je suis tentée de vivre ici, la vie ne paraissait pas bien dur, le seul inconvénient était des fins longues et lentes, qui arrivent jeune. Ma cigarette était déjà finie sans que je ne m’en rende compte, j’étais devenue compulsive, j’avalais et je ne dégustais plus, la juste mesure n’était plus présente dans mon corps, tout était dans l’excès. Je n’ai pas eu froid très longtemps, la chaleur ambiante eu vite séché les gouttes qui s’accrochaient à ma peau pâle, mes cheveux étaient pratiquement secs, mais mon manque était réapparu. Je me retrouvais, j’étais plutôt froide avec lui tout en étant à ses côtés. Je le repoussais alors que je ne voulais que lui sauter dessus, d’un coup. Sentir sa peau contre la mienne, percevoir son odeur flotter autour de moi, je ne savais pas pourquoi je fuyais. Je fuyais toujours mes problèmes, un coup de tête m’avait pris, et j’avais de nouveau peur. Je ne regrettais rien pour autant. Le paradoxe habitait mon corps et il semblait que je n’avais rien à dire là-dessus. Je ne sais pas pourquoi je restais plantée là, pourquoi j’observais ce paysage sans m’y attacher, je partais, mon esprit s’envolait.